和一个错误的人谈恋爱,真的会非常非常累。
我的前任,那时的我跟她一起吃个午饭,她显的很抗拒,一直也是我在说话,于是我以为是她的个人真的不喜欢,就很少再提起想和她一起吃饭了,但经常自己在食堂吃饭的时候,看着其他情侣,都能坐在一起开开心心地聊着天吃着饭的时候,我内心是十分羡慕的。
假期时间,每次约她去玩,她都会以各种理由推脱,那段时间我甚至都开始怀疑,她到底是不是我女朋友,为什么我想和自己的女朋友待在一起会那么困难。
结果经常第二天,她就开开心心地和她的闺蜜出去吃好吃的了,而这,也不是她告诉我的,而是从别人嘴里听到的。
平时语音电话,我和她连五分钟话都说不到,基本上一直是我一个人在挑起话题,她经常性地回复嗯嗯之类的敷衍的话,甚至有时候在我话还没说完的时候,她就突然开始和自己闺蜜兄弟聊起了天,我当时觉得自己和她的朋友相比,显得并不重要。
牵手从来我主动,接吻成了她的施舍,感觉每次都是为了敷衍我才偶尔牵牵手接个吻。
我清楚,我和她最开始不是这样的。我们还没确定关系的时候,她几乎秒回我的信息,经常几分钟就发一条信息给我,各种语音发过来告诉我她日常的生活。
而我们在一起之后回复时间慢慢变成,几个小时,一个下午一个晚上不回消息已经成为了日常,她总是告诉我她有事,最近也没发生什么有趣的事情能分享。那段时间,初次接触爱情的我,心态变得快要崩溃,经常感觉是一个人的患得患失。
直到最后,她直接玩起了冷暴力,看到消息也不回复,但又跑去别人朋友圈点赞评论。我一时冲动地问起她为什么不回我消息,她给我的理由是,刚睡醒,那一瞬间,我才发现原来我在她心中的地位只是一个从来不会想起的人
最后在她的冷暴力下,我心态崩了,我受不了了,我拉黑了她的联系方式,并用我给她写的报天气机器人跟她说了最后一段话
她告诉我,她也不知道为什么,她就是不想谈恋爱,就是想和朋友待在一起,她说我即使说她是渣女也行,她也接受。但是她真的不知道怎么去关心一个人。说自己很奇怪,自己也搞不懂自己,听到她这样说的时候,那时候我不知道为什么,真的很心疼她,但更心疼自己。
我知道我们都很累了
后来,我才真正的相信了,谈恋爱真的不能太快,那时渴望爱情的我太快的就拉起了她的手,和她确定了关系。我本以为我的初恋会像电影中的爱情一样甜蜜,结果并没有。和她在一起的每一天,我基本都是在患得患失中度过的。
分手之后,我经常性地非常丧,觉得自己很差劲,一无是处,书也看不进,电影也治愈不了我,只能靠剧烈的运动来短暂地分散自己的注意力。我甚至有很长一段时间开始怀疑,我周围那些看起来如此甜蜜的情侣,是不是都是假象呢?
我也不知道自己缓多久才能缓过来,上一次花了两年,这一次……我不知道
那段时间什么都不想做,一天丧到晚那种,也有让自己努力地去生活去学习,只是经常会想起她,会梦到她。我只记得那段时间,我有好几次都忍不住想去微信找她,因为还有好多疑惑想问清楚她,但每次我都让自己保持冷静,克制住自己的冲动,最后都会觉得都过去了,也没必要问清楚了,这改变不了什么。因为我很清楚地明白我们根本不合适,我个人也很在意面子。
反正当我真正地从这段不美好的回忆中走出来之后,我慢慢地发现自己并不再想谈恋爱了,以前很喜欢听的有关爱情的歌曲,但现在我也一点也不想再听了。我也知道不应该为了一个错误的人,而耽误了未来的风景。但是我真的不希望再经历一次那样钻心的痛了。
比起谈恋爱,我发自内心地更喜欢单身的生活,一个人生活的时间中,虽然平平淡淡的,有时也会有些无聊,偶尔也会羡慕其他恩爱的情侣。但是,在一个人的时间中,我的内心,大部分时间都是平静的,脑子也是很清晰的,并不会感觉到心累和烦躁,这更有利于我专注于实现自己的目标,不会因为烦心事而打乱自己生活的节奏,这种感觉对我来说反而真的很轻松,很轻松。如果你能看到这里,我真的很高兴,我写的只是我想记录一下这件事,我不怪她,她对我那可能并不是爱情,而是新鲜感。新鲜感褪去后,没有爱情,就会是那种冷暴力的态度。